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宅女作者

モリンノ

Author:モリンノ
一个不懂装懂的混蛋
座右銘:愛他就要黑他
特徵: 難得一遇的“雙子+AB”
個人說明:
本命:ギルガメッシュ
別格:
LUNA SEA
cali≠gari
MERRY
lynch.
摩天楼オペラ
バロック(?)

特別說明:除以上盤,其他樂隊一概密碼。

お笑いが大好き!

偽飯一個、胡言亂語、一家之言



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『メリー』



~俺家的Mori 俺来W~



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小人物,大思考 (左迅訪談 ROCK AND ROCK 19)Part 1
(本人日語水平不甚了了,以下翻譯可能有偏差,遇到請54。。。)

強勁的音樂和沉重的歌詞,強勢的LIVE表演力,迷倒眾多男魂、女魂的ギルガメッシュ主唱左迅。開始玩band,在舞臺上唱歌,他的動力從何而來。曾經是一個凡事消極思考的少年,現在的他想救贖辛酸和痛苦的人們。爲了這個目標向前追求,來自左迅的長篇訪問。


左迅くん,雖然乍看之下你是一个很歡樂的人,但歌詞蘊含了很多消極的想法。實際上你的性格如何?
和朋友在一起的我是一個歡樂的人,獨處時會變得陰沉,我基本就這個性格。獨處時腦海裡的想法變得消極和壓抑。和身邊的朋友說說笑笑就變得很開朗。


就是說兩種感覺都存在?
大概吧。準確的說是一種孤獨的感覺。


這種反差小時候就有了嗎?在家很安靜,上學就精神滿滿的。
孩提時期的我很調皮,幼稚園達到高峰(笑)。幼稚園還是小一時,我到處搞破壞,老師總會警告我:“我會和你媽打電話,她一定會被你氣死!”或“你媽要來學校!”,不過這些話對我無效,照樣開開心心的,所以我是一個不知道壓力為何物的小孩(笑)。那時候的生活很開心,我也很快樂。小時候我總喜歡“嘎嘎嘎!”的哭,看上去好像受到什麼驚嚇,其實我心裡樂得很。我活蹦亂跳的過日子,好像不花光精力就不會想到要睡覺。說到父母,我太調皮了,他們根本沒辦法握緊我的手。


小時候當過班幹部嗎?
沒。不是真正的班級領導或類似的,我傾向于自娛自樂。無論上學還是放學,我到處瞎玩,所以我不會遵循任何校規,還經常做違反校規的事。


我的意思是你曾否做過頑童小分隊的首領?
我也沒做過,我只是一個活在自己的小世界自娛自樂的人。讀小學時我就已經建立一個屬於自己的世界。到了讀中學,我終於和身邊的朋友混在一起,但我還是一個活在自己世界裡的人。就是因為這樣的性格,我並沒有特別要好的朋友。


那你討厭獨處嗎?
其實我自己也不知道。我猜你的意思是我不是一個圓滑和社交性的人。其實我並不認為獨處是一件好事,我只會和特別談得來的朋友出去玩,規模只有兩到三人。我不是很喜歡和其他小孩混在一起。


是不是因為這樣,當你漸漸長大的時候,你單獨一個人時會覺得很壓抑?
大概是小學五年級或六年級,我發現這一點,所以開始打遊戲機、看電視、看電影。基本上我的性格就這樣變得很壓抑,大概就是這種感覺。


但左迅くん在外顯得很頑皮,會不會觉得性格上的兩種特性相差太大?
獨處時的情感上沒有很低落,或很平靜。


所以性格形成了一種平衡。
對,其實我在外表現的很瘋狂,但一個人時我的情緒會低下來達到平衡。就是這樣。


這就是當時對自己性格的理解?
其實當時我的家庭發生了許多問題,有一段時間我和父母分開住。


能不能透露一下家庭情況?
我在單親家庭長大,只有母親,沒有兄弟姐妹。不過我和媽媽也相處得很好。


即使討厭一個人,和母親分開的時間增多了。
沒錯。雖然和外公外婆住在一起,還是小學生的我不會說很多話,自然在家也不會開腔,只是花很多時間看電視。


總之特難過日子。
當時我會說自己是一個既孤獨又堅強的人。剛開始的時候每晚我都會哭濕枕頭(苦笑)。你可以說我心裡很悲傷或孤獨。但兩個月只能見到母親兩次,我有一種被困在石頭裡做不了任何事的感覺。


所以無可避免的在家變得沉默。
因為沒有可以傾訴的對象。


當時生活中有沒有可以安慰心靈的東西?
遊戲和電視。除此之外,我還會一個人在外頭玩滑板。當時街頭滑板很流行,我會沿著水管一直滑到高頭,然後突然跳下。我還會在牆上塗蠟,然後滑到上頭,不過都是自個兒偷偷幹的。


既然孤獨,為什麼不會和朋友一起玩?
我不想在外公外婆家的四周結交朋友,所以你可以理解成大部分時間我都是一個人在玩。


從那時開始聽音樂?
我開始聽歌,經常買一些日劇主題曲的碟聽。


第一張買誰的CD?
久保田利伸的“LA LA LA LOVESONG”。悠長假期當時很紅,我特喜歡看,主題曲也很好聽,所以就買CD。還有南方群星的 “愛のことだま”。


也是日劇主題曲。
香取慎吾主演的日劇“透明人間”


我也有看過(笑)。
我也喜歡那套日劇。那時是日劇迷,一個人在家,除了看電視就沒什麼好做。


什麼時候和母親再住在一起?
初中。我想再見到媽媽已經是一年後的事。升上初中,我和媽媽又可以住在一起。


與母親分開一年,有什麼變化?
性格變得更黑暗了(苦笑)。我和母親還跟以前一樣,這點沒有變。但母親覺得我變得更抑鬱了。


在學校也沒有變嗎?
上初中時趕上搬家,生活完全變了樣,生活環境也與以前大相徑庭。


性格上不善於與人交往,在新的環境結交新朋友應該是很困擾的事吧?
剛開始時陷入苦戰,猶猶豫豫的樣子。基本上困在自己的事情出不來。同學都可以與小學同學混在一起,我心裡總是羡慕:“他們真幸福啊”。


那個時候主動與人交談還是覺得很苦手?
我一直在等著哪個人先和我說話。不過我還是加入一個小群體,經常出去玩。我覺得自己改變了許多。那個時候比我小時候更善於社交。


初中有很多不同的團體,當時你在什麼團體?
我想想。我記得好像是和遊戲有關的團體,有“禦宅”感覺的。啊不是,如果是“禦宅”之類的,好像是玩遊戲吵吵鬧鬧的感覺。不是有壞小子的團體、也有安靜的團體的嗎,我的在中間水準吧。我不是一個靜得下來的人,也不會強迫別人。


讀書成績如何?
讀書相關的事讓我鴨梨山大,像得0分之類的(苦笑)。我總是厭學,總說不想讀書,但分數簡直是杯具。數學尤其差,特別是有表格的。


(苦笑)不過你完全沒有努力過吧。
沒錯。我完全不記得一生中是否努力讀書過,一絲記憶也沒有。快期末考試時,心裡想“死定了”,然後臨時抱佛腳。我完全不想上這種填鴨式學校,所以開始翹課蹺課。那時候的我完全處於厭學狀態。


社團活動怎麼樣?
初中沒有什麼特別的。我應該是體操部的,玩器械體操之類的。当时很流行“ガンバリスト!駿”,有看过吗?


真的沒看過。
我很喜歡這部作品,所以去玩體操。但當時學校沒有體操器械,所以我參加的團體只在地板上練習。不過初二的時候因為訓練受傷,我害怕就沒練了。當時受傷很嚴重,一下就心灰意冷了。


當時產生一種挫敗感嗎?
沒有。直到那時,一切還是順風順水的,我做一件自己能力以外的事然後受傷(苦笑)。從受傷到恢復花了很多時間,已經夠了。我的性格是凡事三分鐘熱度。從那之後就開始聽音樂了。


雖說小學的事讓你的性格變得灰暗,一直都沒有變過嗎?
沒錯。當時我的思考是很消極的。但想到音樂,白日夢越做越大,夢想成為明星、變得有名。


所以除了音樂,其他方面的想法都是很消極的。
讀書成績差,我媽很生氣。


即使心中覺得很孤独,感覺左迅くん既不是過於依賴别人,又没有很多朋友。
這是無可避免的。我不會交朋友,只能逆來順受了。


例如,有沒有試過為了和朋友玩,去做一些不好的事,或者朝這個方向發展?
不會。我討厭不良青年之類的。


為什麼不喜歡不良青年?
他們看上去很恐怖,不是嗎?(苦笑)


你不是那種和不良青年打架的人呢。
我是玩體操的人,雖然腕力不錯,但打架苦手。即使有人說我壞話,也只是生氣之類的。當時我很討厭不良青年,雖然滿街都是。(苦笑)


雖然不喜歡讀書,也不喜歡不良青年。可以說你的成長環境很好。
可能吧。。。?雖不至於受到警察照顧,倒是母親被學校叫去過。


但是讀書不努力。
雖然我厭學,但是也沒有變壞。算是唯一的救贖了。


訪談的開頭,我大致瞭解虽然左迅くん在外很开朗,在家就變抑郁。當時就已經是那種狀態嗎。
是的。讀書時期不爭氣,回家時很累,情緒很低,早上又恢復了。其實是一個很好的感覺。


所以身體上雖然累了,見到朋友時不會覺得累。
只是禮儀太多了。見朋友的活動不多。我也不會和合得來的朋友一起去玩。心裡也不會有太大壓力。


有沒有想過哪一個才是真正的你?
與其說哪一個才是真正的我,還不如說我是一個怎麼樣的人。


所以完全沒有衝突。
完全沒有感覺。


現在回想起來,現在的你是怎樣想過去的自己?
就是覺得年輕啊。青春和少年期,所有都是不安定的感覺。但當時的我沒有這樣想。


所以你討厭讀書(苦笑)。關於初中的生活,主要有什麼回憶呢?
家裡打電動、上學與朋友玩。初一玩體操,初二一團糟,初三聽音樂。


初三開始產生玩樂隊的想法?
初三最後階段,一起玩的朋友喜歡搖滾樂隊。朋友借我LUNA SEA,我就抱著試一試的心態聽了。一聽就覺得他們的音樂很帥,自己就喜歡上了。後來也嘗試聽其他樂隊的音樂,我自己也想玩樂隊了。


那時的夢想是什麼?
小時候就夢想成為有名的歌手。


啊,就是這個。
當時我就想歌手會成為名人,家喻戶曉。小學買CD時就這樣想。我一直抱有這個想法,因為喜歡樂隊,不如也玩樂隊吧。


剛開始就打算當主唱嗎?
實際上,我開頭是玩吉他的…….


不是電吉他?
没错。当时流行ゆず和19。喜欢摇滚樂隊前,我有股“想玩吉他”的冲动,就買了一個練習。儘管我的性格忽冷忽熱,當時的確迷上了吉他。


接著就升上高中?
去了。不過很快就退學(苦笑)。


因為想玩樂隊嗎?
不完全是這樣的。我經常這樣想:“數學方程式之類的學來有什麼意義?”所以我討厭讀書、討厭學校,想儘快出來工作。但母親希望我繼續求學,無可奈何也得去。雖然學校到處都是不良青年(笑)。


左迅くん最讨厌的(苦笑)。上學前不知道學校是這個樣子?
不,我是知道的。雖說我有意識,但沒有太在意。無力可施的狀況下,我天天擔驚受怕的上學。不出所料,到處都是不良青年。這是一所門口停滿汽油車的高中。


太厲害了。(苦笑)
結果,我上了第一學期,然後棄學。


母親和周圍的人都反對?
但是我就想做自己喜歡的事。這種感覺很強烈。母親和我談前程,我沒有聽進去。她說:“你在幹嘛?你根本沒上學!”我會回答:“沒有啊,我在做別的事。”我沒有把母親的話記在心裡。老是在幻想:加入樂隊的話我可能會成名,到時就好啦。


沒有不安嗎?
很坦然。我沒有讀書,也不覺得自己能做上班族。別無選擇,只能做音樂了。大概就這樣子。我果然不是學習的料,很多東西被消除了。


所以音樂是最後的選擇?
有可能。腦海自然產生的一個想法。



(未完待續)

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